Анекдоти для Рейгана. Розсекречені документи ЦРУ
Рональд Рейган часто оповідав анекдоти про радянську дійсність. Звідки він їх міг знати? У ЦРУ розсекретили кілька документів, які пояснюють джерела специфічної поінформованості 40-го Президента Сполучених Штатів.
Найбільш смішна частина документів ЦРУ – це збірка радянських анекдотів 1980-х років. У "шапці" сказано, що їх зібрали для заступника директора ЦРУ, проте з якою метою – не пояснюється. Цілком можливо, що й просто для розваги.
У документі 11 досить відомих за часів СРСР анекдотів. Деякі з них потім оповідав сам Рейган.
 |
 |
|
Роботяга стоїть у черзі до горілчаного магазину і каже: "Годі вже! Постій-но тут, постережи місце - піду вб'ю Горбачова!" Дві години пізніше вертається. Його приятель питає: "Ну, що - вбив?" "Ні, там черга ще довша!" |
Цей анекдот – з часів горбачовської боротьби із алкоголізмом та "сухого закону". Тоді це була одна з найбільш популярних тем анекдотів.
 |
|
- Яка різниця між Горбачовим і Дубчеком? - Жодної! Але Горбачов про це ще не знає. |
Тут натякують що Горбачов може повторити долю Александра Дубчека, який очолив чехословацьких комуністів та запропонував курс на лібералізацію та "соціалізм з людським обличчям". В історію цей період увійшов як "Празька весна". Вона спричинила опір Москви, яка влітку 1968 року почала спецоперацію з окупації Чехословаччини військами країн Варшавського договору.
Так само політика Горбачова спричинила консервативний поворот та заколот його опонентів у КПРС. Він увійшов у історію як "ГКЧП".
 |
|
Речення з шкільного твору: "Моя кішка щойно народила сім кошенят. Всі вони комуністи!" Той же хлопець пише за тиждень: "Сім кошенят моєї кішки – усі капіталісти!" Вчитель нагадує, що минулого тижня хлопець писав, що усі кошенята були комуністами?! "Але ж тепер в них відкрилися очі!" – відповідає дитина. |
 |
|
Чукчу питають, що він буде робити, якщо кордони СРСР відкриють? "Залізу на найвище дерево!" – відповідає той. Чого? – "Щоб мене не затоптали ті, хто будуть тікати звідси!" Потім чукчу питають, що він робитиме, якщо відкриють кордон з США? "Залізу на найвище дерево!" – відповідає той, – "Хочу першим побачити того придурка, який сюди прийде!"
|
 |
|
Ремарка ЦРУ: "Анекдот з Архангельська". Чоловік телефонує в КГБ:
Чоловік:
|
 |
|
Поїзд, на якому їдуть Ленін, Сталін, Хрущов, Брежнєв і Горбачов раптово зупиняється, коли закінчуються колії. Кожен вождь застосовує свій власний, унікальний підхід. Ленін збирає селян і робітників в окрузі і переконує їх побудувати більше колій. Сталін розстрілює працівників поїзда, коли той продовжує стояти на місці. Хрущов реабілітує розстріляних працівників і наказує розбирати колії позаду поїзда і перекладати їх по ходу руху. Брежнєв опускає фіранки і гойдається взад і вперед, роблячи вигляд, що поїзд все ще рухається. А Горбачов скликає мітинг перед локомотивом і запускає кричалку: "Ні – коліям! Ні – коліям! Ні – коліям!" |
 |
|
Іванов: "Можеш підказати якийсь медичний приклад Перебудови? Сидоров (замислившись): Як щодо менопаузи? |
 |
|
Американець розповідає росіянинові, що Сполучені Штати настільки вільна країна, що він може стати навпроти Білого дому й прокричати: "Геть Рональда Рейгана!". "Ну і що?, – відповідає росіянин. – Я теж можу стати навпроти Кремля й прокричати: "Геть Рональда Рейгана!" |
 |
| Заходить чоловік у крамницю й запитує:
"У вас немає м'яса?". "Ні, – відповідає продавчиня, – у нас немає риби. А м'яса немає в крамниці навпроти" |
 |
|
Їдуть машиною чоловік, дружина з дитиною. Їх зупиняє міліціонер і змушує водія пройти алкотест. "Бачите, – каже міліціонер, – ви п'яний". Мужик заперечує, мовляв, алкотестер зламаний і пропонує перевірити на його дружині. Тест показує, що п'яна й вона. Чоловік сердиться і пропонує менту перевірити ще й на дитині. Коли тестер показує, що й дитина п'яна, міліціонер знизає плечами й погоджується: "Так, мабуть, він зіпсований" і відпускає їх. Від'їхавши на достатню віддаль, мужик звертається до дружини: "Бачиш, я ж казав тобі, що 5 грамів горілки нашому малому не зашкодять". |
